The Emancipation Daily

La Teoría de la Compensación

Posted on: abril 3, 2009

Nos disponemos a postular una teoria de vital importancia en cuestiones amorosas( y demostrada empiricamente). La teoria de la compensación. El teorema seria: “todo lo que uno ha sufrido en una relación le debe ser devuelto proporcionalmente en satisfacción en el futuro”.

Hay varios conceptos y variables que juegan un papel importante en dicha teoria. Uno de ellos es la “decepcion”. Cuando empiezas una relación y tu dedicación tanto a ella como a la otra persona es inmensa, tan inmensa como opuesta a la del otro amante, el grado de decepción adquiere una magnitud importante. Esta decepción lleva a dos conceptos imprescindibles. Justicia: es como cocinar durante horas una tarta que al final se quema .Es injusto dedicar empeño a  algo sin recibir posteriormente una buena recompensa. El niño aquel que mete los dedos en un enchufe y recibe una descarga, probablemente no lo vuelva a hacer.

¿Por qué en nosotros ha de ser distinto? La mayoria de nosotros seguimos siendo niños, solo que con mas prejuicios, miedos y bello corporal. La injusticia nos lleva al segundo sentimiento. Necesidad de venganza. Los más puritanos o los que consideran esta palabra demasiado fuerte pueden llamarlo castigo, pero lo llameis como lo llameis, en el proceso de superacion de una ruptura es necesario ver sufrimiento de algun tipo en la otra persona. Algunos incluso disfrutamos viendo que la persona que ha jodido nuestra hermosa relación llora, se siente culpable, se arrepiente, le salen granos o, incluso, se hace pequeños daños fisicos. Pero es necesario ver que la otra persona no esta impasible ante la situación para dejar a un lado ese pensamiento de “todo fue demasiado injusto para mi”.

La variable del tiempo tambien juega un papel importante. Se han dado casos en que a la ruptura, despues de 4 años de relación, nuestra ex pareja solo le dedica 5 minutos o un sms. ¿ donde queda todo lo demas?¿ acaso no merece esta historia tener un final un pelín más romántico o, digamoslo así, considerado? Como dijo Carrie: “no somos histericos en las rupturas, solo buscamos un final que se adecue a lo que ha significado la relación” y eso, señores mios, no es romper desde una escalera o no disculparse por una infidelidad, ni lo es ni nunca lo será. El hecho de que al romper tu pareja no se sienta culpable, no dedique tiempo suficiente a hablar de la relación y rehaga su vida rapidamente ( si no la estaba rehaciendo ya estando contigo, claro) sin un atisbo de mala conciencia, crea una especie de quiste en el corazón de “el dejado” que tiene dificil curación y cuyo tamaño y dificultad de desintegración esta en relación con el daño causado. Esto nos lleva directamente al concepto de “compensación”.

Dicho quiste cambia algo en ti. Mientras se crea y hasta que desaparece uno siente la necesidad de cambiar algo en su persona, hace que seamos más desconfiados, frios, mucho más negativos en lo que al amor se refiere y NECESITAMOS compensar todo lo malo vivido con alguien/alguienes que, o bien nos den todo lo bueno que entonces no nos dieron, o que ocupen por un tiempo el lugar que ocupaste tu en la ultima relación .Suena injusto para la nueva pareja, lo se, pero es mero reajuste del Karma.

Este sentimiento y esta teoria la vivimos todos tarde o temprano pero dejarme aconsejaros. No vivais de la compensación, acomodados, durante mucho tiempo porque muchas veces el que espera tarda en encontrar y la cara de amargado que espera justicia no favorece nada.Para nosotros puede que sea algo tarde, pero vosotros podeis hacerlo como es debido.

Ánimo a quien  esté pasando por algo así.

Agradecemos a palabra de honor por sus aportaciónes en esta teoría.

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6 comentarios hacia "La Teoría de la Compensación"

Solo puedo decir, Ole ole ole, tienes mas razon que un santo!!!

lo malo de esto es q todo se suele qedar en teorias…
en la practica somos mucho mas torpes¡¡¡
un abrazo¡¡

es que el sábado tuvimos nuestro tiempecito de reflexión…
creo que los conceptos que has marcado en negrita son importantísimos en tu texto para entender de qué va “la pesca”.
cierto q todos la sufrimos en mayor o menos medida como dijiste…
a ver si tenemos suerte como Earl Hickey…

si, lo tuvimos y ya te dije, me ha servido para mucho
porque la mitad de las frases las he escrito contigo en la cabeza, bien los abes¡

para mi la clave del problema es eso que tu (o carrie) dices de que le pedimos que la ruptura sea digna de la relación, pero cuando la otra persona parece de no darse cuenta de lo trascendental que ha sido esa relación ahi radica el problema!!!!! pq si el otro no se da cuenta de eso, es que no ha sido tan importante!!!! lo que me recuerda a un capitulo de sex and the city dedicado a estas sabias palabras “he is not that much into you” o sea qeu pasa de ti!! y si no te das cuenta es que has estado my engañada,

años para aprender esto!! años!!!!

q razon tienes.
visto esta q cuanto mas modernos somos mas etiquetas tenemos para las relaciones y mas tardamos en decidir si alguien es amigo, alguien especial, novio… y lo malo de esto es cuando uno cambia de etiqueta antes que el otro.
el gusto no siempre esta en la variedad, las cosas a veces simplemente son o no son.

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